Humor

[em.]

mistrz!

[Czez]

Z ta mineta tez znam od wiekow, ale ten o lodzie byl najlepszy.

Rozmawiają trzy zakonnice. Pierwsza mówi:
- Któregoś dnia sprzątałam na plebanii i wiecie, co znalazłam? Stos gazet pornograficznych!
- I co zrobiłaś? - pytają pozostałe.
- Oczywiście wyrzuciłam je do śmieci.
Druga mówi:
- A ja wczoraj składałam pranie u księdza i znalazłam paczkę prezerwatyw!
- O, przenajświętszy? - pozostałe siostry wstrzymały oddech.
- I co zrobiłaś?
- Podziurawiłam wszystkie!
Trzecia na to:
- O, w mordę!

[dejmien]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co?! Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysiecy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę.
Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje.
Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową.
Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby..

[dejmien]

http://www.youtube.com/watch?v=IQHZXPbWUYI

[Fen.]

Dzięki za wstawienie

[SinnerInMe]

Umarłem

[em.]

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[devotional]

psychotic

[xFOSSAx]

http://www.youtube.com/watch?v=cCJVaMzXB4E

[SinnerInMe]

Jak już jesteśmy w temacie wszelkiego rodzaju eksperymentów typu remixy i podkłady muzyczne:

http://www.youtube.com/watch?v=Gq9S8yUTnpE

Wiem, że stare, ale ja nadal leję ze śmiechu.

[shodan]

http://www.youtube.com/watch?v=PUjevbQJ1Xg

[Fen.]

http://www.youtube.com/watch?v=PUjevbQJ1Xg

Teraz tylko zrobić klip o słońcu Peru i Donald będzie miał cały singiel

[Marcin]

Rozmawiają dwa penisy
Pierwszy mówi:
Słyszałem że podobno mają wycofać wiagrę
Na to drugi:
No to k...a leźymy!!!

[walking]

http://www.youtube.com/watch?v=zLHabRzbYvI

jak kogoś to nie rozbawia i nie wywołuję uśmiechu na twarzy to naprawdę musi być dziwny
mnie rozwaliło

[Fen.]

Lipton Tee z wkładką.

Coś ode mnie
http://www.youtube.com/watch?v=FL7yD-0pqZg

I don't care

[Fen.]

Nie wiem, czy słyszeliście oficjalny termin dla zawodu babci klozetowej:

Pisuardesa

[SinnerInMe]

http://www.youtube.com/watch?v=2z4bBWRny8A - ostro ryje psychę

[Czez]

No fajne rzeczy wstawiliscie, ale Pimpf byl najlepszy

[dejmien]

Nauczycielka na jednej z lekcji w szkole podstawowej poleciła swoim uczniom zadanie by każdy z nich ułożył po jednym zdaniu ze słowem „ananas”. Po kilku minutach pani przechodzi do sprawdzenia rezultatów:
- Asiu jakie zdanie ułożyłaś?
- Ananas to owoc, który rośnie w Ameryce Południowej – odpowiedziała Asia.
- Brawo dziecko. Bardzo dobrze – pochwaliła ją nauczycielka.
- A Ty Maciuś co przygotowałeś?
- Ananas to bardzo soczysty i smaczny owoc – oznajmił dumny z siebie Maciuś.
- Pięknie Maćku – pochwaliła go pani.
- A Ty Jasiu jak wywiązałeś się z zadania? – zapytała nauczycielka.
- Asia się zesrała, a na nas leci smród – odpowiedział Jasiu.

[slick]

- Wiecie gdzie gej ma watrobe?
- Do konca i w lewo.