Do sklepu wchodzi dwóch murzynów i mulat. Sprzedawca pyta:
- Słucham najjaśniejszego pana?
Humor
-
dejmien
- Posty: 2927
- Rejestracja: 20 paź 2006 15:50
Re: Humor
No to powiedz jak?
Do sklepu wchodzi dwóch murzynów i mulat. Sprzedawca pyta:
- Słucham najjaśniejszego pana?
Do sklepu wchodzi dwóch murzynów i mulat. Sprzedawca pyta:
- Słucham najjaśniejszego pana?
-
walking
- Posty: 1281
- Rejestracja: 17 sty 2010 13:41
BAMBUS! 
-
devotional
- Posty: 7379
- Rejestracja: 26 lut 2005 18:00
- Ulubiony utwór: Master And Servant
- Lokalizacja: bezdomny
rasistowsko i nieładnie 
Dialog jest językiem kapitulacji. ~Fronda.pl
-
walking
- Posty: 1281
- Rejestracja: 17 sty 2010 13:41
właśnie nie, to nie jest rasistowskie. Chodzi tu o sam wyraz BAMBUS. 
nie jest tu nic wyśmiewane nawet jeśli chodzi o czarnoskórych, chodzi jedynie o odpowiedź.
nie jest tu nic wyśmiewane nawet jeśli chodzi o czarnoskórych, chodzi jedynie o odpowiedź. -
Ciria
- Posty: 12
- Rejestracja: 12 lip 2005 13:16
Młodzieniec przychodzi do gabinetu ojca swojej przyjaciółki, wielkiego biznesmena i mówi:
- Chciałbym się ożenić z Pańską córką.
- Hmmm.... A czym się Pan zajmuje?
- Jestem robotnikiem.
- Ja jestem demokratą, mi nie przeszkadza, że ktoś jest robotnikiem. A ile Pan zarabia na miesiąc?
- 200 dolarów.
- Hmmm... Nie rozumiem, jak Pan chce się żenić z moją córką mając takie zarobki? Czy Pan sobie zdaje sprawę, młody człowieku, ile mnie kosztują jej kaprysy? 200 dolarów na miesiąc to ona wydaje na papier toaletowy!
Młody człowiek wychodzi z gabinetu biznesmena ze spuszczoną głową. Przyjaciółka, która czekała na niego pod drzwiami pyta zniecierpliwiona:
- I co Ci powiedział ojciec? Zgodził się?
- A idź mi w cholerę, zasrańcu...
Facet wraca z pracy a jego dziewczyna pakuje książki, maskotki, ciuchy.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego???
- Bo jesteś pedofilem.
- O ho ho. Mocne słowa jak na ośmiolatkę.
Jedzie wycieczka autokarowa po Francji. Przewodnik mówi:
- Właśnie mijamy najsłynniejszy burdel w Paryżu.
Jakiś głos z autobusu:
- A dlaczego mijamy?
- Stefan, a mógłbyś sobie wyobrazić świat na opak?
- To znaczy?
- No, na przykład, że ludzie oddychają dwutlenkiem węgla, a wydychają tlen, słonie latają, koty pływają, w dzień się śpi, a w nocy żyje, pracuje...
- Aha! I na ścianach jest powypisywane ch*jem: "Spray"...
Polakom coraz częściej dokuczają korki. Powodują niepotrzebne przestoje, stratę czasu i nerwowość....
A ileż prościej byłoby zamykać wino kapslem.
Las Vegas - centrum hazardu.
Las W Czernobylu - centrum biohazardu.
Zachodzi facet do przyjaciela i się żali:
- Nie wiem co robić! Karaluchy się rozpleniły, nie mam na nie sposobu!
- Też miałem ten problem. Ale kupiłem kolorowe kredki.
- A po co? Pomogło?
- Jasne! Widzisz? Siedzą w kącie i rysują...
- Jaro ma być pochowany na Wawelu.
- Stary, nie wkurzaj mnie!
- Ale pojutrze.
- A, to w porzo...
To tyle na dziś
- Chciałbym się ożenić z Pańską córką.
- Hmmm.... A czym się Pan zajmuje?
- Jestem robotnikiem.
- Ja jestem demokratą, mi nie przeszkadza, że ktoś jest robotnikiem. A ile Pan zarabia na miesiąc?
- 200 dolarów.
- Hmmm... Nie rozumiem, jak Pan chce się żenić z moją córką mając takie zarobki? Czy Pan sobie zdaje sprawę, młody człowieku, ile mnie kosztują jej kaprysy? 200 dolarów na miesiąc to ona wydaje na papier toaletowy!
Młody człowiek wychodzi z gabinetu biznesmena ze spuszczoną głową. Przyjaciółka, która czekała na niego pod drzwiami pyta zniecierpliwiona:
- I co Ci powiedział ojciec? Zgodził się?
- A idź mi w cholerę, zasrańcu...
Facet wraca z pracy a jego dziewczyna pakuje książki, maskotki, ciuchy.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego???
- Bo jesteś pedofilem.
- O ho ho. Mocne słowa jak na ośmiolatkę.
Jedzie wycieczka autokarowa po Francji. Przewodnik mówi:
- Właśnie mijamy najsłynniejszy burdel w Paryżu.
Jakiś głos z autobusu:
- A dlaczego mijamy?
- Stefan, a mógłbyś sobie wyobrazić świat na opak?
- To znaczy?
- No, na przykład, że ludzie oddychają dwutlenkiem węgla, a wydychają tlen, słonie latają, koty pływają, w dzień się śpi, a w nocy żyje, pracuje...
- Aha! I na ścianach jest powypisywane ch*jem: "Spray"...
Polakom coraz częściej dokuczają korki. Powodują niepotrzebne przestoje, stratę czasu i nerwowość....
A ileż prościej byłoby zamykać wino kapslem.
Las Vegas - centrum hazardu.
Las W Czernobylu - centrum biohazardu.
Zachodzi facet do przyjaciela i się żali:
- Nie wiem co robić! Karaluchy się rozpleniły, nie mam na nie sposobu!
- Też miałem ten problem. Ale kupiłem kolorowe kredki.
- A po co? Pomogło?
- Jasne! Widzisz? Siedzą w kącie i rysują...
- Jaro ma być pochowany na Wawelu.
- Stary, nie wkurzaj mnie!
- Ale pojutrze.
- A, to w porzo...
To tyle na dziś
-
Lost Paradise
- Posty: 197
- Rejestracja: 04 lip 2005 15:02
- Lokalizacja: Samoobrona
Dwie krowy w rzeźni:
- Pierwszy raz w rzeźni? - pyta jedna
- Nie k*rwa, drugi.
- Pierwszy raz w rzeźni? - pyta jedna
- Nie k*rwa, drugi.
-
walking
- Posty: 1281
- Rejestracja: 17 sty 2010 13:41
-
SinnerInMe
- Posty: 801
- Rejestracja: 17 lip 2008 17:13
- Ulubiony utwór: Higher Love
- Lokalizacja: Warszawa
http://www.youtube.com/watch?v=Apo-AMTetbU - leżę Epic spectacular failure. Jeszcze dobił mnie komentarz "Most of the musicians got executed after the ceremony."
Epic spectacular failure. Jeszcze dobił mnie komentarz "Most of the musicians got executed after the ceremony." -
Czez
- Posty: 9729
- Rejestracja: 22 lut 2009 00:43
- Ulubiony utwór: Cala masa
- Lokalizacja: Glasgow
Wycienczony maz wraca z pracy i mowi do zony - Napilbym sie piwa. Idz do sklepu. Zona na to - a moze jakies magiczne slowo jeszcze bys powiedziel. Wiec moz mowi. Hokus pokus-abrakadabra-czary mary - wypier.dalaj po browary.
Enjoy The Silence
-
DT
- Posty: 1267
- Rejestracja: 18 lut 2005 06:50
- Lokalizacja: The Middle of Nowhere
na czasie i chamsko:
-jak ze zmywarki zrobić odśnieżarkę?
-dać suce łopate...
-jak ze zmywarki zrobić odśnieżarkę?
-dać suce łopate...
fu..'em and their law
-
pafko
- Posty: 176
- Rejestracja: 20 sie 2006 20:57
- Lokalizacja: skadinad
Co robi Jarek K@czyński, gdy chce się z nim pogadać o seksie?
Odwraca kota ogonem.
Odwraca kota ogonem.
-
Czez
- Posty: 9729
- Rejestracja: 22 lut 2009 00:43
- Ulubiony utwór: Cala masa
- Lokalizacja: Glasgow
Enjoy The Silence
-
Czez
- Posty: 9729
- Rejestracja: 22 lut 2009 00:43
- Ulubiony utwór: Cala masa
- Lokalizacja: Glasgow
Wlasnie ogladalem pena bajke z dziecmi i tak mi sie przypomnial pewien kawal:
Para z Rosji przyjeżdża na Kanary do hotelu.
Wchodzą na pokoje, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony:
- Tu jest mysz!!!! Aaaaa!!!! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz co tu jest grane!!! Tyle pieniędzy zapłaciliśmy, a tu myszy biegają w pokoju. Znasz przecież trochę angielski, a ja angielskiego ni w ząb.
Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji:
- Heloł!
- Hello.
- Du ju noł "Tom end Dżery"?
- Yes.
- Dżery is hir...
Para z Rosji przyjeżdża na Kanary do hotelu.
Wchodzą na pokoje, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony:
- Tu jest mysz!!!! Aaaaa!!!! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz co tu jest grane!!! Tyle pieniędzy zapłaciliśmy, a tu myszy biegają w pokoju. Znasz przecież trochę angielski, a ja angielskiego ni w ząb.
Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji:
- Heloł!
- Hello.
- Du ju noł "Tom end Dżery"?
- Yes.
- Dżery is hir...
Enjoy The Silence
-
rafal_74
- Posty: 461
- Rejestracja: 24 lis 2005 14:25
- Ulubiony utwór: Behind The Wheel
- Lokalizacja: wroclaw
letnie popoludnie, tuz po obiedzie maz jak zwylke idzie do kuchni pozmywac gary
pod nosem jednak klnie szpetnie
w glos odzywa sie i pyta:
czy ty kiedys moglabys wstac i zrobic cos w domu, wyprac, posprzatac, cos ugotowac
a nie tylko od dwudziestu lat ta sama wymowka: "sparalizowana od szyi w dol"
pod nosem jednak klnie szpetnie
w glos odzywa sie i pyta:
czy ty kiedys moglabys wstac i zrobic cos w domu, wyprac, posprzatac, cos ugotowac
a nie tylko od dwudziestu lat ta sama wymowka: "sparalizowana od szyi w dol"
-
walking
- Posty: 1281
- Rejestracja: 17 sty 2010 13:41
niesmaczne.
-
Rajca
- Posty: 6049
- Rejestracja: 02 wrz 2006 15:35
Wprost świetne! 
Tak samo jak dowcipy o Żydach
Tak samo jak dowcipy o Żydach
-
walking
- Posty: 1281
- Rejestracja: 17 sty 2010 13:41
nie powiedziałabym...
-
Rajca
- Posty: 6049
- Rejestracja: 02 wrz 2006 15:35
A ja tak. Taka "wrażliwość" pod tytułem "o jej to nie są dobre tematy" mnie akurat nie porusza
-
mintaj
- Posty: 6858
- Rejestracja: 18 maja 2010 20:22
- Ulubiony utwór: No na pewno nie somebody
- Lokalizacja: się biorą dzieci?
No właśnie. To taka raczej udawana moralność. Przecież tymi zartami nikomu nie dzieje sie krzywda.
DEPESZWIZJA 118: edycja instrumentalna (bez ambientu)
PACZKA
PACZKA
-
rafal_74
- Posty: 461
- Rejestracja: 24 lis 2005 14:25
- Ulubiony utwór: Behind The Wheel
- Lokalizacja: wroclaw
Istnieje w pewnym miejscu na tej ziemi miesce w ktorym jest cudowne zrodelko.
Zrodelko to posiada cudowna moc uzdrawiania i poprawiania niedociagniec.
Uslyszeli o nim trzej koledzy a kazdy z nich mial inny "defekt", jeden byl slepy, drugi gluchy a trzeci jedzil na wozku.
Zebrali sie i pojechali sprawdzic.
Po przybyciu na miejsce gluchy przemyl uszy woda i o dziwo odzyskal sluch, slepy oczy woda przeplukal i odzyskal wrok
inwalida na wozku osmielony i podniecony sukcesem kolegow wjechal do owego zrodelka i poczal polewac woda o mocy cudownej swe nogi, polal raz - nic, polal drugi -nadal nic,przy kolejnej probie nachylil sie mocniej- o k*rwa, nowe opony !!!
Zrodelko to posiada cudowna moc uzdrawiania i poprawiania niedociagniec.
Uslyszeli o nim trzej koledzy a kazdy z nich mial inny "defekt", jeden byl slepy, drugi gluchy a trzeci jedzil na wozku.
Zebrali sie i pojechali sprawdzic.
Po przybyciu na miejsce gluchy przemyl uszy woda i o dziwo odzyskal sluch, slepy oczy woda przeplukal i odzyskal wrok
inwalida na wozku osmielony i podniecony sukcesem kolegow wjechal do owego zrodelka i poczal polewac woda o mocy cudownej swe nogi, polal raz - nic, polal drugi -nadal nic,przy kolejnej probie nachylil sie mocniej- o k*rwa, nowe opony !!!