Humor

[dejmien]

Jak widzę ten ryj tego zjeba mentosa to mi się coś złego robi z ciałem i umysłem. Ohydna, zakazana gęba.

[mintaj]

Az taki brzydki jestem?

[dejmien]

Paszoł won szkarado przebrzydła!

[Hien]

Dev zamiast się uczyć prawa to siedzi na stronie dla debili

[devotional]

OJTAM OJTAM.

[Rajca]

Dev, ale nie krzycz skarbie

[devotional]

bo Wy nic nie rozumiecieeeeeeee

[Hien]

Tak bywa z dorosłymi i dziećmi, czasami się nie rozumieją. Wracaj do kojca.

[Rajca]

[przekresl]http://www.sfora.pl/Zgwalcil-sparalizow ... oru-a48154[/przekresl]

http://bit.ly/UHzw0H

Nie stawiała oporu
Tak durne, że śmieszne.

Ocenzurowało linka!!

[slick]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=OXaDFC2Risk[/youtube]

[Rajca]

Malkolit ostatnio był na imprezie w bidulu i podejrzewam, że kłamał. Przecież z tego dowcipu jasno wynika, że tam imprez nie ma:

Dlaczego w sierocińcu nie ma dyskotek?
Bo potrzeba co najmniej 2 rodziców do opieki.

[devotional]

całkiem niezłe. a tu suchar ode mnie:

- Co należy zrobić jak epileptyk dostanie ataku w wannie?
- Wrzucić pranie.

[em.]

Powiem Wam, że czas rozruszać ten wątunio ponownie
Kiedyś to dowcipaski jak z rękawa szły, a tera lipa i stare żarty deva o epileptykach

Dlaczego w Etiopii zginęli ludzie podczas meczu piłki nożnej?
Bo kiedy sędzia wyciągnął żółtą kartkę, wszyscy rzucili się na niego myśląc, że to suchar


Małżeństwo uprawia seks, żona do męża:
-Kochanie, ale ja w ogóle nie mam orgazmu. Nie mam z tego przyjemności. A może zatrudnimy murzyna i będzie mi tańczył, podnieci mnie, co?
Mąż się zgodził. No i jest ten murzyn i tańczy, małżeństwo nadal się kocha i żona znowu:
- Skarbie znów nic, nie mam orgazmu. Mąż zrozpaczony nie wie co zrobić. Więc żona na to:
-Kochanie a może zamienisz się z murzynem i Ty będziesz tańczył? Mąż myśli i myśli no i się zgodził. Mąż tańczy, murzyn dmucha jego żonę. Kobieta jeden orgazm, drugi, jęczy jak szalona. Na to wszystko mąż:
-WIDZISZ MURZYN? TAK SIĘ KUR/WA TAŃCZY!


W spokojnym cichym kościele modli się ksiądz przy ołtarzu.
Nagle wpada do kościoła zaje/bista lasencja, rozpalona, rozgrzana i w potrzebie. Zwraca się do księdza:
- Ojcze, bierz mnie, teraz!!
Zażenowany ale spokojnym głosem ksiądz odpowiada:
- Ależ to jest święte miejsce i jestem księdzem.
- Gówno mnie to obchodzi, rżnij mnie!
- Odejdź córko, tu nie można się tak zachowywać, odejdź!
Lasencja masuje sobie piersi, rozpinając koszulę:
- Bierz mnie! BIERZ MNIE!
Ksiądz w szoku:
- Odejdź diable, jesteś opętana szatanem!
- Weź mnie teraz, na ołtarzu, nie wytrzymuję!
Ksiądz zagubiony pada na kolana przed Jezusem na krzyżu i mówi:
- Jezu! co mam zrobić???
Jezus:
- Wyjmij mi gwoździe, odepnij mnie, idioto!!!

[devotional]

całkiem niezłe xD

no to czas na beton, dziś obczajony, pasujący do zmieniającej się aury.

Czym różni się wódka od bezdomnego?
Wódka nie zamarza.

[dejmien]

-Majster bo mi się łopata złamała!
-To oprzyj się chu.ju o betoniare.

[em.]

Hłe hłe

Czemu mała Zosia się zarumieniła?
Bo ją stary ruchał nad grillem.

[dejmien]

Ze wstydu się zarumieniła?

[Czez]

W supermarkecie maz z zona przechodza obok stoiska z bielizna. Zona do meza widzac stringi: kochanie, moze kupilbys mi takie majtki? Po co, dupe masz jak kombajn i nie beda ladnie wygladac. Wieczorem leza razem w lozku i maz delikatnie sugeruje zonie, ze ma ochote: moze sie troszke popiescimy... no wiesz... Zona na to: Dla takiego jednego malego klosika nie bede uruchamiala kombajnu.

[slick]

[Malkolit]

Jasiu do Kazia:
- Chciałbym umrzeć spokojnie, we śnie, jak mój dziadek, a nie - krzycząc z przerażenia, jak jego pasażerowie

Amerykańskie prerie, wiadomo, duże odległości, żadnych sąsiadów w promieniu wielu mil, stoi samotne ranczo. Wieczór. Do drzwi ktoś puka.
- Panie, kim pan jest i co pan tu robi?
- Jestem pańskim nowym sąsiadem i zapraszam pana na wielką imprezę.
Facet myśli, myśli...
- Dobra, ale... co my właściwie będziemy robić na tej imprezie?
- Ha! Będziemy tańczyć, śpiewać, pić, palić, zioło będzie, seks będzie...
- No... dobra, idę z panem.
I tak idą, idą, mila za milą, faceta ogarniają wątpliwości, wreszcie pyta:
- A tak właściwie, to kto będzie na tej imprezie?
- No, w sumie to ja i pan