Humor

Jacek DM · Post 24 sty 2006 21:52

Jak ktoś jeszcze nie widział :

http://www.maxior.pl/?p=index&id=6421&8

http://www.maxior.pl/?p=index&id=5312&8

Bartini · Post 25 sty 2006 15:09

http://sphinx.tcs.ii.uj.edu.pl/~maciek/content/skurcz/

filmy z wypasem, w bulgarskim pocisku gra bardzo znana postac z polskiego przemyslu muzycznego

szajajaba · Post 25 sty 2006 17:53

Antonina wymiata

http://www.maxior.pl/?p=index&id=5524&5

Jacek DM · Post 25 sty 2006 19:04

dobre

RaV · Post 26 sty 2006 20:17

Sex jest jak peugeot (zaprojektowany by cieszyc)
Sex jest jak tp.sa (laczy nas coraz wiecej)
Sex jest jak philips (lets make things better)
Sex jest jak plus (zmieniamy swiat na plus)
Sex jest jak era (t<aaaa>k, t<aaaa>kkk......)
Sex jest jak jogobella (rozkosz extra duzego...)
Sex jest jak prusakolep (kusi, wabi, neci)
Sex jest jak o.b. (ok)
Sex jest jak redbull (dodaje skrzydel )
Sex jest jak milka (daj sie skusic)
Sex jest jak mars (krzepi)
Sex jest jak snickers (na co czekasz?)
Sex jest jak guma orbit (zmniejsza ph w ustach )
Sex jest jak margaryna kasia (pieczenie to tyle radosci)
Sex jest jak bmw (radosc z jazdy)
Sex jest jak chupa chups (musisz je lizac !)
Sex jest jak kurs nurkowania (wejdz glebiej) [...]

gilles · Post 28 sty 2006 20:08

Okęcie. Na terminal wpada facet z torbą. Sprintem przebiega przez hol główny, wpada na ruchome schody, roztrącając wszystkich ludzi dookoła niego. Biegnie do swojego wejścia - zamknięte! Facet zaklął cicho, ale nie poddał się. Zbiega z powrotem na dół, przedziera się przez ochronę i wybiega na pas startowy. Jego samolot stoi i czeka na sygnał. Facet rusza więc w jego kierunku. Biegnie biegnie, ale samolot rusza! Facet rzucił więc torbę, bo przeszkadzała w szybkim bieganiu i zasuwa za samolotem. Jest już dość blisko, kiedy samolot unosi się i wzbija w powietrze. Facet przebiegł jeszcze z rozpędu kilkadziesiąt metrów, zatrzymał się, cały zdyszany, wściekłym wzrokiem popatrzył na malejący w oddali samolot, i rzekł:
- No i k***a jego mać nie zdążyłem.

szajajaba · Post 29 sty 2006 11:18

Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu
zabladzil. Chodzi wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie. Odwraca glowe, patrzy, a tu
stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurzony, piana z pyska mu leci i mówi: - Co tu robisz? - Zgubilem sie - odpowiada facet - Ale czego sie prostytutka tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz - Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc - No to prostytutka ja uslyszalem. Pomoglo ci?

szajajaba · Post 29 sty 2006 11:22

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był
nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze
zapytać kierownika. Przychodzi i mówi: - Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty. W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, więc szybko dodaje: - A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki! Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi: - Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie. Skąd pochodzisz chłopcze? - Z Nowego Targu proszę pana - A dlaczego stamąd wyjechałełś? - Wie pan, to miasto bez przyszłości, same prostytutki i hokeiści. - Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu! - Taaaak? A na jakiej gra pozycji?

szajajaba · Post 31 sty 2006 11:51

Donald Tusk po śmierci trafił do nieba.> U bram niebios spotyka św. Piotra, który go oprowadza po niebie.> Tuska bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone w ogromnej ilości po całym niebie. Pyta się więc św. Piotra: - Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny - Widzisz Donaldzie- odpowiada św. Piotr - Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12. - A gdzie są zegary Kaczyńskich ? - Ich zegary robią za wentylatory w holu głównym....!

RaV · Post 06 lut 2006 00:52

<maciej> Twoj mozg jest jak Bog...
<ania> dziekoje
<maciej> ...naprawde ciezko udowodnic ze istnieje

TEJE · Post 06 lut 2006 10:54

RaV pisze:<maciej> Twoj mozg jest jak Bog...
<ania> dziekoje
<maciej> ...naprawde ciezko udowodnic ze istnieje

\
hahha swietne

szajajaba · Post 07 lut 2006 08:30

To jest genialne:
http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/cvn ... 51jc9.html
http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/66v ... 6h7on.html

Erwartungen · Post 07 lut 2006 08:45

przeróbka - komuś się wydawało że tak będzie śmieszniej. I faktycznie

ale pragnę powiadomić, że ten ostatni samochód NIE WPADŁ DO WODY - to juz jest zwykły fotomontaż

szajajaba · Post 07 lut 2006 10:00

Nevermind, ale i tak fajne

Bartini · Post 08 lut 2006 00:01

http://www.piotros.prv.pl/

niezly hardkor, zapraszam szczegolnie panie

imponuje mi powaga tego ziomka

Post 08 lut 2006 00:04

o w morde

EveS · Post 08 lut 2006 00:33

genialne....

Dzięki Bartini za poprawienie mi humoru

Niestety chyba się nie łapię na warunki anonsu

A taki on ładny....

Jacek DM · Post 08 lut 2006 08:04

Buahahaha. Gość ma sprecyzowane wymagania. Dziewica - taki okaz.

Iwonka · Post 08 lut 2006 08:07

Ładny chłopak, takiego nie przepeuszczę

DT · Post 08 lut 2006 08:50

Mężczyzna na plaży zachodzi do stanowiska ratowników.
- Panowie ratownicy, nie macie przypadkiem zapałek?
- Proszę oto zapałki. Daj Pan papierosa, zapalimy.
- Proszę bardzo - mężczyzna częstuje ratowników papierosami.
Zapalają, przez chwilę delektują się aromatem tytoniu.
- Jak leci, panowie? Jakie nastroje? - pyta.
- No, tak sobie. Pracujemy pomalutku...
- Lato w tym roku okropnie gorące, oddychać nie ma czym...
- Strasznie. Spaliliśmy się przy tej robocie od tego cholernego
słońca, upały, upały... Koszmar!
- A płacą chociaż dobrze?
- Żartujesz Pan? Ledwo można związać koniec z końcem...
- Taa i te ceny złodziejskie...
- Taa. Ciężko. Ale chłopaki, przyszedłem do Was w konkretnej
sprawie. Przykro mi, że i ja wam głowę zawracam, ale tam, gdzie ta zielona boja, teściowa mi się topi...

Na Uniwersytecie Jagiellońskim było czterech bardzo dobrych
studentów, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach. Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00, wszystkim z ocen wychodziła 5. Byli tak pewni siebie, że przed egzaminem zdecydowali poimprezować u kolegów z uniwersytetu w Poznaniu. Było super, ale zapili ryja w weekend i jak zasnęli w niedziele po południu, obudzili się w poniedziałek koło 12.00. Na egzamin oczywiście nie zdążyli postanowili
zabajerować profesora. Tłumaczyli się, że w weekend pojechali do kolegów na uniwersytet do Poznania, aby pogłębić wiedze i wymienić doświadczenia.
Niestety w drodze powrotnej gdzieś w lasach złapali gumę, nie mieli koła zapasowego i długo nie mogli znaleźć nikogo do pomocy. Dlatego niestety przyjechali dopiero koło południa.
Profesor przemyślał to i mówi:
- OK. Możecie przystąpić do egzaminu jutro rano.
Studenci zadowoleni, że się udało go zbajerować, pouczyli się jeszcze trochę w nocy i na drugi dzień przyszli jak zwykle pewni siebie.
Profesor posadził ich w czterech osobnych pokojach, zamknął drzwi, a asystenci rozdali pytania. Cały test był za 100 punktów. Na pierwszej stronie było zadanie za 5 punktów, które wszyscy rozwiązali bez wysiłku.
Na drugiej stronie było tylko jedno pytanie za 95 punktów:
- Które koło?