Humor

[Choin]

Musisz sie poprawic Proponuje wpasc kiedys na jakas wspolna rozmowe z lokalnym chamstwem (zainteresowani wiedza o kim mowa)

[Daria The Revelator]

koniecznie.

[DT]

jezeli możecie to na przyszłość przy tego typu ,,atrakcjach" ktore zamieścila ostatnio Daria prosiłbym o dopisek
NIE OTWIERAĆ W PRACY
bo sie dziś niezle nadziałem w robo

[Daria The Revelator]

wtedy właśnie ten link nie ma sensu, bo można się domyślić o co chodzi

[Choin]

http://www.overlook.ro/pamoka.swf

[DT]

w robo nie sprawdzam

[obi]

Sprawdzać tylko z dźwiękiem:

http://uk.youtube.com/watch?v=atM1XPFEU_I

[EveS]

http://www.sejm.gov.pl/poslowie/posel6/320.htm - rubryka zawód

Do polityki toto się tak czy siak nie nadaje

[DT]

gdzieś słyszałem ze pani poseł mówi w 6 językach......
szkoda ze jednocześnie.....

[Choin]

You Can Win If You're Pimpf

[EveS]

Porcja dawno nie widzianych tu dowcipów:

Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i obgryzają kosteczki. Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed ludźmi, co?
Są tacy mali! Przecież i tak ich w końcu zjadamy, tak? Dlaczego napadamy na nich od tyłu?
- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie
oblizując palce - lepiej smakują nie obsrane.

------

Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł.
- Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.

------

Zderzyły się dwa samochody: sportowy i ciężarówka. Ze sportowego wyskoczył facet, wymachując rękami i nogami i krzyczał tocząc pianę:
- Karate!, Kung-fu!, Jujitsu! Taekwondo!
Z ciężarówki wysiadł spokojnie facet i przypier.dolił mu kluczem francuskim.

------

Rżewski na balu tańczył z Nataszą Rostową.
Niewiasta potknęła się i upadła, a porucznik ją podniósł.
Ale wieści poszły w tłum:
20-ty do 21-ego: Rżewski tańczył z Nataszą; ona upadła, on ją podniósł.
40-ty do 41-ego: Rżewski tańczył z Nataszą; ona upadła, on jej nie pomógł.
60-ty do 61-ego: Rżewski tańczył z Nataszą; nieoczekiwanie kopnął ją w twarz, ona upadła a on uciekł.
80-ty do 81-ego: Wchodzę na bal, a tam Pierre Bezuchow konia wali.

-----

Zespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na czerwonym kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału - kameleon stał się żółty.
Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach - zielonym, niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i wysapał:
- Weźcie wy się kur.wa odpier.dolcie...

[slick]

Rżewski rox.

[Choin]

60-ty do 61-ego: Rżewski tańczył z Nataszą; nieoczekiwanie kopnął ją w twarz, ona upadła a on uciekł.

Tak mi sie skojarzylo tylko z jednym...



Warto zwrocic uwage ze mialem wtedy 8 lat, 2 miesiace i 2 dni (i nie znalazlem tego na bash'u )

[_precious_]

To karygodne nie można nikogo kopać bez powodu

[pimpf_101]

Przypomniała mi się uwaga , jaką dostał mój kolega w podstawówce (nawiasem mówiąc jeden z czterech, z którymi do dziś tworzymy zwarta grupę). Uwaga była taka:
"Paweł dusi kolegę fletem". Kiedyś przytoczę okoliczności tej uwagi.

Co do Pawła, to mi się przypomniała inna historia.
Paweł rożni się tym od nas, że my np. pomyślimy sobie coś śmiesznego (wszyscy mamy podobne poczucie humoru), ale nie mówimy tego na głos jeśli to już by było naprawdę przegięciem, po prostu trzymamy jakiś tam marginalny poziom, mamy hamulce. On ich nie ma.. czasem nie wierzę w to, co właśnie słyszę że on mówi.

W tym roku byliśmy nad morzem. Nie będę przytaczał całych okoliczności tego wyjazdu. Paweł poznał tam taką Beatę. I jak wróciliśmy do domu do Katowic, to Paweł potem do niej jeździł co jakiś czas nad morze, choćby na kilka dni. I kiedyś właśnie tam do niej pojechał znowu w tamtym czasie. Sytuacja prawdziwa, znam relację z dwóch wiadomych źródeł. I jest sytuacja intymna u niej w pokoju, tylko ze oni mają takiego kundla małego, pieska, i ten piesek ciągle się na nich gapił. Beacie to przeszkadzało i co chwila tylko go odpychała, żeby se poszedł. Ale ten pies wracał i dalej się gapił.
I wtedy Paweł się podniósł z łózka, spojrzał na tego psa i mówi do niego : Ty się patrz i ucz, bo jak mnie nie będzie....

Ps: Ja wiem, że to niesmaczne, ale nie ja jestem autorem.

[Choin]

http://wiadomosci.o2.pl/?s=258&t=433370

[_precious_]

Dlaczego jestesmy najbardziej "zaczepistym" narodem swiata?
1. Jeden z mieszkanców Katowic chcial w lombardzie zastawic swojego syna.

2. Jako pierwsza nacja na swiecie, opracowalismy sposób na picie denaturatu, plynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolonskiej.

3. Grabarz z Krakowa mial we krwi 9,5 promila alkoholu i przezyl. Mieszkaniec Wroclawia w 1995 r. osiagnal absolutny medyczny rekord swiata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczyl trzykrotnie smiertelna dawke. Zmarl w wyniku obrazen poniesionych w wypadku samochodowym.

4. W zachodniej Europie pojawiaja sie alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka smiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!".

5. Tadeusz Kosciuszko tak sie spil pod Maciejowicami (1794), ze zapomnial wziac mapy i nie mógl dowodzic bitwa. Dlatego Polacy poniesli kleske w starciu z rosyjskimi wojskami.

6. Andrzej K. jest rekordzista swiata w szybkosci picia piwa. Pól litra piwa wypija w 3 sekundy.

7. Polska kupuje piasek i zwir w Republice Poludniowej Afryki.

8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzezwien przebywal 335 razy, za kazdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczyl, jego przymusowy areszt trwal minimum 2.680 godzin (prawie 112 dni).

9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczyl medyczna norme testosteronu w organizmie zdrowego mezczyzny.

10. Wladyslaw Reymont, autor "Chlopów", nie pojechal w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyz nie mógl wytrzezwiec. Pisarz zmarl rok pózniej z powodu alkoholizmu.

11. Polacy chorzy na raka krtani wymyslili sposób palenia papierosów przez rurke w tchawicy.

12. Jedna na 100 Polek przyznaje sie, ze udezyla meza. I to wielokronie!

13. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekl z cyrku, zastrzelono weterynarza.

14. Wsród honorowych obywateli Wroclawia wciaz figuruja: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering.

15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekl z prosektorium. Mezczyzna, bedac w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawal zadnych oznak zycia. Lekarze, nie mogac wyczuc pulsu, stwierdzali zgon.

16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego zostala skazana na trzy lata wiezienia. Przez 10 lat unikala kary, zachodzac w kolejne ciaze.

17. W 1998 r. we Wroclawiu wykryto wytwórnie falszywych studolarówek. Amerykanscy specjalisci z Secret Service ocenili, ze sa to najlepiej podrobione pieniadze na swiecie. Zdaniem Amerykanów falszywe "zielone" wykonane zostaly staranniej niz ... autentyczne banknoty.

znalezione na stronie Ecnelis'a

[_precious_]

Różnie ludzi opisują foldery z bajkami , ale z takim spotkałem sie poraz pierwszy


http://img227.imageshack.us/my.php?imag ... lhuro6.jpg

[_precious_]

Znbalezione przed chwilą w necie

[obi]

Pani prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Ale tu nie ma szmaty.
- To jej poszukaj.
Jasio szuka szmaty, a pani prowadzi lekcje:
- Jak bym umarła to co byście napisali na moim nagrobku?
- Tu leży ta szmata! - woła Jaś.

---

Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
- Czy mogę popływać w tym basenie?
- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
- Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.

---

Jasiu przychodzi do taty i pyta się
-tato co jest lepiej ożenić się czy się nie ożenić
Na co tata mu odpowiada
-synku masz 2 wyjścia albo się ożenisz albo się nie ożenisz, jak się ożenisz to przepadłeś, jak się nie ożenisz to masz 2 wyjścia, albo pójdziesz do pracy albo nie, jak pójdziesz to przepadłeś, a jak nie pójdziesz to masz 2 wyjścia, albo wezmą cię do wojska albo nie, jak nie to przepadłeś a jak cię wezmą to masz 2 wyjścia, albo trafisz do garów alb na wojne, jak do garów to przepadłeś, a jak na wojne to masz 2 wyjścia, albo cię tam zabiją albo cię nie zabiją, jak cię nie zabiją to przepadłeś, a jak cię zabiją to masz 2 wyjścia, albo pochowają cię na piasku, albo na trawce, jak na piasu to przepadłeś, a jak na trawce to masz 2 wyjścia, albo wyrośnie z ciebie kwiatek, albo drzewko, jak kwiatek to przepadłeś, a jak drzewko to masz 2 wyjścia, albo zrobią z ciebie kartki, albo papier toaletowy, jak kartki to przepadleś a jak papier toaletowy to masz 2 wyjścia, albo trafisz do męskiego WC,m albo do damskiego, jak do męskiego to przepadłeś a jak do damskiego to masz 2 wyjścia, albo będą cię używać z przodu, albo z tyłu, jak z tyłu to przepadłeś , a jak z przodu to tak jakbyś się ożenił

---

prałatowi Jankowskiemu zaginał kanarek.. przychodzi na msze i sie pyta:
-kto ma ptaszka?? na to podnosi się las rąk męskich
nie o to sie pytam..
-kto widział ptaszka?? wszystkie kobiety podnoszą ręce
nie o to chodzi..
-kto widział mojego ptaszka??
wszyscy ministranci podnoszą ręce..