Humor

[em.]

dobra,może...uznacie,że słabe,ale mnie to rozbawiło:

(o tym jak to dobrze jednak wiedzieć czym jest związek frazeologiczny)

przychodzi facet do sklepu i mówi:
-chciałbym pół kilo soli.
sprzedawca na to:
-nie mam wagi,ale..wie pan co...nasypię panu na oko.
-do d*** sobie nasyp.

[pafko]

Szalejący kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:
- Czesc stary, jak sypiasz?
- Jak niemowle.
- Zartujesz?
- Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.

popłakałem sie

[The Darkest Star]

@pafko, jesteś moim idolem

[pafko]

przychodzi koles do konfesjonalu i spowiada sie
- wczoraj je'balem taka mloda dziewczyne ale taka naprawde mloda
- a masz rozgrzeszenie pewnie cie uwiodla
po pewnym czasie ten sam kolo wraca i sie spowiada
- wczoraj je'balem taka stara babe, ale taka naprawde stara
- a masz rozgrzeszenie pewnie dales jej ostatnia przyjemnosc w zyciu idz z bogiem synu
po pewnym czasie znowu wraca koles i sie spowiada
- wczoraj je'balem ksiedza z sasiedniej parafi
- CO!? TU JEST TWOJA PARAFIA!! I TU JEST TWOJ KSIADZ!!
_________________

mocne i wulgarne ale dobre

[pafko]

@pafko, jesteś moim idolem

dzieki staram sie

[slick]

Jak o ksiezach to od razu mi sie przypomnial moj faworyt...

Kocha się dwóch gejów. W pewnym momencie jeden z nich mówi:
- Ale masz zaje.bistą, ciasną dziurkę!
- Bo jestem dopiero na pierwszym roku seminarium proszę księdza biskupa.

[The Darkest Star]

Slick, seria batem się należy
B Y Ł O

/czepiam się, wiem.. od tego jestem /

[slick]

To zarcikiem lepiej zapodaj Pani czepialska.

Wieczorem, ok godziny 22 przez park spaceruje mała ok 8-letnia dziewczynka. Niedaleko niej stoi grupka mężczyzn, ale jest ciemno wiec nie widać dobrze ich twarzy. Dziewczynka podchodzi do nich i pyta:
- chłopaki, macie fajkę?
Na to jeden z nich odpowiada:
- mamy, ale damy Ci jak nam wszystkim laskę zrobisz.
Wiec Dziewczynka zabiera sie do roboty. Kiedy skończyła, dostała obiecanego papierosa.
- kurde zapomniałam ognia, macie może chłopaki?
Pyta dziewczynka.
- mamy, ogień dostaniesz za darmo.
Jeden z mężczyzn pochyla sie do niej, odpala zapałkę po czym rozświetlają się obie twarze:
- Ola?
- Tato?
- Ty PALISZ?!?!



EDIT:

Kiedy jechoł jo ciungnikiem,
kiedy jo zoboczył cie,
Ty na polu gnoj zwolałaś
wtedy jo zakochoł sie.
Jestes najpikniejszo w cały wsi,
winc rozrzutnik kupie Ci,
Ty bydziesz mojo, jo byde Twój.
Bydzimy razym wywolać gnoj.

AHAHA

[Choin]

Gwoźdź !! (ale tak zawsze mowie Slickowi)

[The Darkest Star]

To zarcikiem lepiej zapodaj Pani czepialska.

czytam i obserwuję akurat.
i czepiam się

gupi ten żart o Oli
Ole są grzeczne. Nie palą i lasek nie robią

[slick]

"ł" zjadlas w "gupi" Olgo. Kawal dobry to skopiowalem ze strony jak leci, co sie czepiasz obcego imienia, he? Swoim slicznym imieniem sie zajmij. [poza tym dopiero teraz zdalem sobie sprawe, co za imie w kawale sie pojawilo]

[The Darkest Star]

tak miało być! o! bez Ł!
se moge pozwalać to se pozwalam
już ty, wredoto wiedziałeś kto w dowcipie występuje


---------------------------------------
Ile czasu murzyńska kobieta robi kupę?
- 9 miesięcy

[pafko]

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
'Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji' - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w
dupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

normalnie hicior

[pafko]

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc poprosił kościelnego żeby do święconej wody dolewał kilka kropel wódki, aby się rozluźnić. No i tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze a nawet lepiej jak na pierwszej mszy, ale jak wrócił do pokoju znalazł list:
Drogi bracie,
- Następnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki,
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to duże "T",
- Nie wolno na Judasza mówić ten "skurczybyk",
- Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara,
- Jest 10-ęć przykazań a nie 12-cie,
- Jest 12-stu apostołów a nie 10-ciu,
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła a nie w pizdu,
- Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada,
- Opłatki są dla wiernych a nie jako deser do wina,
- Pamiętaj że msza trwa godzinę a nie dwie połówki po 45 minut,
- Ten obok w "Czerwonej sukni" to nie był ciupciany transwestyta, lecz to byłem ja - Biskup. :bouncy: popłakałem sie

[slick]

Dzień kolokwium Godzina 9:00 Grupa zniecierpliwionych studentów oczekuje na egzamin ustny z filologi.Ponieważ czas oczekiwania wydłużał się w nieskończoność postanowili pograć w zabawę kto dorzuci indeks bliżej ściany.Rzucają po kolei i nagle jeden ze studentów przez pomyłkę wrzuca index pod drzwiami do sali egzaminacyjnej.Po chwili indeks wylatuje pod drzwiami. Student dziwiąc się stwierdza ze profesor wstawił mu 4.PO tym zajściu kolejny ze studentów wrzuca swój indeks który po chwili wraca. W indeksie widniała ocena 4 -
Sytuacja się powtarza student otrzymuje 3+
Następny 3 a po nim 3 -
Następni boją się ponieważ następna ocena to zgodnie z koleją 2 + co oznacza niezaliczenie.
Po chwili zdesperowany student decyduje się wrzucić indeks. Nagle drzwi sali otwierają się a w progu staje Profesor w indeksem w ręku:
"Za odwagę 5"



Studenci pytają się taksówkarza:
-a za 10 zł to zawiezie nas pan do medyka?
-no za 10zł to nie bardzo!
-a za trzy cztery?
- no za trzy cztery to sie zgodzę to wsiadajcie!
dobra jadą jadą i są na miejscu i taksówkarz tak na nich patry widać chce zapłaty a jeden chłopak do nich:
-dobra to chłopaki trzy cztery
-DZIĘKUJEMY!

[pafko]

kolejny dzien i kolejna dawka humoru

Tata królik uczy syna jak się bzyka:
- Widzisz synku, jesteśmy małe zwierzątka, wszyscy nas chcą zjeść, dlatego musimy wszystko robić szybko. Oto cztery królicze dziewczynki. To się robi tak, przyglądaj się: Razdwatrzycztery! Zrozumiałeś? To powtórz!
- Raz, dwa, trzy, cztery!
- Nie! Razdwatrzycztery! Powtórz.
- Raz dwa trzy cztery.
- NIE! Patrz uważnie: razdwatrzycztery. Powtórz!
- Razdwatrzyczterypięć. Oj, przepraszam tato!

[pafko]

taki troszke brutalny
Do Somalii przyjechał św. Mikołaj. Chodzi po ulicach i pyta:
> - Dlaczego te dzieci są takie chude?
> - Bo nie jedzą.
> - Nie jedzą? To nie dostaną prezentów!

[slick]

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz...

[pafko]

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz...

rozjebałes mnie

[The Darkest Star]

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?



Polak przyleciał do USA. Idąc ulica Nowego Jorku
widzi mężczyzn stojących w długiej kolejce.
Podchodzi i pyta:
- Po co stoi ta kolejka?
- Stoimy, bo skupują spermę.
Płacą 5 dolarów za jeden wytrysk.
Polak idzie dalej. Na sąsiedniej ulicy zauważa drugą,
jeszcze dłuższą kolejkę złożoną z samych mężczyzn.
Podchodzi na jej koniec i pyta:
- Co to, tutaj też spermę skupują?
- Tak.
- A po ile za wytrysk?
- 10 dolarów!
- To i ja stanę!
Nagle za Polakiem staje jakaś kobieta.
- Po co tu pani stoi? Przecież tu skupują spermę.
Ponieważ kobieta nie odzywa się, kontynuuje:
- Co, też ma pani spermę?
Kobieta nie otwierając ust kiwa głową:
- Mhm...!



------------------------------------

Dwóch homoseksualistów uprawia sex. Jeden mówi:
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
- Co? To Ty dopiero teraz mi to mówisz?
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy.
---------------------------------------------

Pewien facet chciał sprawdzić, czy jak wyjeżdża w delegację, to czy żona go przypadkiem nie zdradza. Kumpel polecił mu kupno papugi, która mówi to, co widziała. Więc facet poszedł do sklepu zoologicznego. Niestety była tam tylko jedna papuga, w dodatku samiec i bez nóg. Mimo tego facet zakupił papugę. Po powrocie do domu postawił ją na szafie i powiedział żonie, że jedzie na delegacje, a papudze polecił obserwować co będzie, jak go nie będzie. Po powrocie pyta się papugi co widziała. Papuga na to:
- Dzień po Twoim wyjeździe przyjechał jakiś facet, zaczęli się rozbierać...
- No i co dalej?
- Nie wiem, bo mi stanął i spadłem za szafę.