Humor

[The Darkest Star]

Jeden facet był kiedyś tak załamany, że postanowił się zabić. Poszedł nad
rzekę, gdzie było wielkie drzewo. Chciał się powiesić na jednej z gałęzi,
ale zauważył, że na tej gałęzi siedzi jakiś facet. Pyta się go:
- Coś ty za jeden?
- Święty Mikołaj. Co tu robisz? Chcesz się zabić? Dlaczego?
- Miałem długi. musiałem sprzedać dom. Żona ode mnie odeszła. teraz to już nie mam po co żyć...
- No to ja ci pomogę. Dam ci prezent. Dom jest już twój.
- A co z żoną?
- Czeka na ciebie w domu.
- Naprawdę?! Jak mogę ci się odwdzięczyć?
- Hmm... obciągnij mi.
- Co? W sumie tu nikogo nie ma. A co mi tam.
Facet obciąga Mikołajowi. W pewnym momencie Mikołaj głaszcze faceta po
głowie i pyta:
- Ile ty masz lat?
- 40
- I ty jeszcze w świętego Mikołaja wierzysz?
-------------------------------------------------------------------------

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane.

W drodze powrotnej obie nachodzi nagła potrzeba, może, dlatego ze dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:

- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie. Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca...

Widząc to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda by ją tak wyrzucić. Ściąga, więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.

Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz, co się stało! To koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek! Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz, co wykombinowała moja! Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z napisem:
"NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI"

[pafko]

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta sie w kuchni, mąż coś naprawia. W pewnej chwili mąż wola:
- Stara! Chodz na chwilę!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...
:bouncy: :bouncy:

[The Darkest Star]

Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Żona krząta
się po mieszkaniu i słyszy, że z kibla dochodzą jakieś postękiwania.
Myśli sobie: - Zrobię mu kawał - i gasi światło.
Po chwili z kibla słychać krzyk: - O k*****!
Przerażona żona otwiera drzwi i zapala światło.
Mąż z ulgą: - K***! Już myślałem, że mi oczy pękły!




umarłam :bouncy:

[Marcin]

Ida dwa koty przez pustynie
nagle jeden gada do drugiego'
''k... nie ogarniam tej kuwety stary

[Marcin]

Biegnie pies przez pustynie i nagle widzi drzewo i mówi;
Ku...a jak to znowu fatamorgana to mi pecherz rozpier...li :bouncy:

[Marcin]

Facet wraca do domu i znajduje syna w kiblu wciagajacego amfe
wypi...j z tąd krzyczy do syna(wkurzył sie)
syn wyszedł a facet mysli ciekawe jak to jest ,i postanowił spróbować wciągnoł ...
i nic no to znowu wciagnoł...i nic no to jeszcze raz i..... nic nagle słyszy z za drzwi łazienki zone
- ej co ty tam robisz
na to facet:
- jak to co sikam
na to żona:
-ku...watrzy dni!!!!

rozwalło mnie to

[pafko]

Idzie Jasio z ojcem na spacer. Nagle ojciec potyka się i mówi pod
nosem:"ku.rwa".
- Co powiedziałeś tatusiu - pyta Jasio.
- Aaaa... powiedziałem.... "duduś" - odpowiada ojciec.
- tatusiu, a co to jest duduś
- Aaa, wiesz synku duduś to takie zwierzątko
- Tato, a jak on wygląda?
- A, ma takie rączki i nóżki....
- Tatusiu, a cojedzą dudusie?
- Mmm. Jedzą warzywa owoce....
- A tato, a czy dudusie mają dzieci?
- Noo, tak
- To znaczy, że dudusie się rozmnażają?
- Tak
- A jak się nazywają dzieci dudusia?
- Eee...dudusiątka.
- A jak wyglądają dudusiątka?
- Też mają rączki i nóżki.... tak samo jak dorosłe
- A co jedzą dudusiątka?
- Eeee..... mleczko piją...
- Tato, a gdzie mieszkają dudusie?
- KU.RWA!!!!!!!! POWIEDZIAŁEM KU.RWA!!!!!!!!!
:bouncy:

[pafko]

Pani prosi do odpowiedzi Jasia.
Chłopiec nie może poradzić sobie z zadaniem, więc zaczyna pluć na rękę i
wycierać ślinę w głowę.
Pani się pyta:
- Jasiu co robisz?
- Słyszałem wczoraj wieczorem jak tatuś mówił do mamusi: "Kochanie pośliń
główkę to na pewno Ci lepiej pójdzie"
zabiło mnie to
Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił cos z pokojówką.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całował, a potem dotykał... Potem poszli do gabinetu,
rozebrał ja i wsadził....
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, żeby
wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi żeby
zaczal mowic. Jasio:
- No wiec tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ja do
gabinetu, rozebrał i wsadził.... Wsadził... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?
:bouncy:

[The Darkest Star]

Niewidomy ksiądz wybrał się na spacer. Towarzyszy mu pomocna parafianka, która relacjonuje na bieżąco to co się dzieje, opisuje miejsca, w których się znajdują i tak dalej. Krótko mówiąc- robi za "oczy" niewidomego plebana.
Tutaj dzieci grające w piłkę, tutaj kobiety siedzące na ławeczce, tutaj pani z wózkiem, tutaj kwiaty pachną, słonko świeci..
Idą, idą..
Ksiądz do parafianki:
- Co za zapach.. Ja.. czuję dziewczęta..
Parafianka stanowczo:
- Proszę księdza, przechodzimy koło sklepu rybnego...

[pafko]

W autobusie na jednym z krzeseł siedzi dziewczyna a obok stoi starsza pani z dzieckiem. Babcia świdruje dziewczynę wzrokiem, w końcu nie wytrzymuje i mówi:
- Może by tak pani ustąpiła miejsca?
- Nie mogę - dziewczyna na to.
- A dlaczego?
- Jestem w ciąży!
- Hmm, w ciąży, akurat. I taki plaski brzuch? A długo jest pani w ciąży?
- Pół godziny. Jeszcze mi się nogi trzęsą.


Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam penisa jak niemowlę.
- Niemożliwe niech pan zdejmie spodnie.
Po chwili lekarz mówi:
- Rzeczywiście 3kg i 55cm.


Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....

[Choin]

http://www.youtube.com/watch?v=Yv4aFqB-8AY

[Daria The Revelator]

oo. zamknęli basha..

[Daria The Revelator]

a może komuś czajnik ?

[puma]

http://www.virango.pl/files/images/wiosna.jpg

[devotional]

No comments xD

bash znowu żyje xD

[slick]

<maciek> i jak tam ta miedzy narodowa imprezka? xDD
<grzesiek> całkiem spoko, 3 w nocy Szwedzi leżą , Włosi leżą,a Niemiec spi zajebany jak messersmith. tylko ja&wojtek i rusek pijemy dalej ;D
<maciek> hahaha no to niezła biba !;d;d
<grzesiek> ale teraz wyobraz sobie ze Maciek juz ledwo na nogach sie trzyma , podchodzi o Niemca ciągnie go za wlosy do góry i mowi"prostytutka jak Wy chcieliście wojne wygrac jak wy pic nie umiecie!" XDDDDD
<maciek> hahahah wariat;d
<grzesiek> no ;d do świtu go prześladował ;d

[The Darkest Star]

playboy donosi:

w barze facet zapoznaje się z niemłodą ale pociągającą kobietą grubo po 40-stce.
wypili, pogadali. ona pyta:
- uprawiałeś kiedyś seks z matką i córką jednocześnie?
- nie..
- a chciałbyś?
- kobieto, jeszcze pytasz?!
poszli do domu tejże atrakcyjnej kobiety. pani otwiera drzwi wołając:
- mamusiu! mamusia już śpi?!

-------------------------------------
przychodzi facet do baru
- whisky proszę
- z lodem? -pyta barmanka
- bez loda

------------------------------------
dwóch anglików w średnim wieku gr w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- cóż to? przerywa pan grę? -dziwi się drugi
- bądź co bądź byliśmy małżeństwem przez 25 lat

[Choin]

http://www.youtube.com/watch?v=kyoOPy4_GPs

[_precious_]

Kto to jest dyplomata ?

DYPLOMATA to taka osoba która potrafi powiedzieć Ci prosto w twarz speirdalaj w taki sposób , że poczujesz wewnetrzne podniecenie na myśl o zbliżającej sie podróży

[stripped]

No właśnie tego nas uczą na moich studiach